防止自杀求助热线：
(dodo...咔嚓)
女：你好。
男：赫赫，我唔系好好啊，我想死啊。
女：我系周姑娘。
男：周姑娘，我想死啊，你可以帮下我吗？
女：对不起，如果你想我们服务员联络 请在do一声留下口信（du）。
男：吓，不是吧还要我等，我真是等不到啦
女：对不起，留言信箱已经满。请你在明天办公时间再打过来。 珍惜生命，美好明天！ （咔嚓）
Nov 15, 2008
Oct 31, 2008
May 15, 2008
读得书少
读得书少
我反而好欣赏李小龙另外一句说话，对我影响就真系好大喇，喺精武门临死之前佢讲过一句说话佢就系话：
我读得书少，（握拳伸出食指在面前划几下，一个李小龙的经典动作)你唔好呃我!
我细个最怕就系读得书少咖喇啊嘛，
阿sir一问：你读过书未？嘿……读咗读咗，原来读得书少都可以咁有型咖？
喔，以后就唔同啰，一到考试，“我读得书少，阿sir，你唔好考我!”（笑声)
生活任何一方面都啱用嘅，“我读得书少，（握拳伸出食指在面前划几下，一个李小龙的经典动作)你唔好呃我!啲橙点卖啊？”
我亦都希望我哋嘅人大代表上去上面开会嘅时候，开开吓会突然间有个走上张台度话“我读得书少，（握拳伸出食指在面前划几下，一个李小龙的经典动作)你唔好呃我!一小撮人即系几多人啊？”
我反而好欣赏李小龙另外一句说话，对我影响就真系好大喇，喺精武门临死之前佢讲过一句说话佢就系话：
我读得书少，（握拳伸出食指在面前划几下，一个李小龙的经典动作)你唔好呃我!
我细个最怕就系读得书少咖喇啊嘛，
阿sir一问：你读过书未？嘿……读咗读咗，原来读得书少都可以咁有型咖？
喔，以后就唔同啰，一到考试，“我读得书少，阿sir，你唔好考我!”（笑声)
生活任何一方面都啱用嘅，“我读得书少，（握拳伸出食指在面前划几下，一个李小龙的经典动作)你唔好呃我!啲橙点卖啊？”
我亦都希望我哋嘅人大代表上去上面开会嘅时候，开开吓会突然间有个走上张台度话“我读得书少，（握拳伸出食指在面前划几下，一个李小龙的经典动作)你唔好呃我!一小撮人即系几多人啊？”
May 3, 2008
Apr 12, 2008
Apr 8, 2008
Apr 2, 2008
打错电话的各种处理方法～暴搞笑
NO.1 温柔应对打错的电话
一日午夜，睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。
“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦?大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。
NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
“我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。
“对不起，我想你是打错了。”――我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。
“你是那位？”
“我是叶子。”
“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
“啊？两个月没见她怎么出国了？”
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机，不知到地址，没法寄。”
“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。
NO.3 这样做是不对的
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
" 啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区，有免费电影测试”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停 顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”
“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。”
“我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一 口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有 点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦......网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字
......
NO.4 以彼之道还至彼身
我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，计算机都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
“您好。我这里是网通话费中心。”
“你好。这里是**家。”
“我想通知......”
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。
“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果*作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。”
“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”
“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。
“一。”对方的语气有些无奈。
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其它请喊（三）*作失误喊（返回）”
“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......”
一日午夜，睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。
“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦?大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。
NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
“我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。
“对不起，我想你是打错了。”――我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。
“你是那位？”
“我是叶子。”
“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
“啊？两个月没见她怎么出国了？”
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本计算机，不知到地址，没法寄。”
“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。
NO.3 这样做是不对的
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
" 啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区，有免费电影测试”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停 顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”
“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。”
“我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一 口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有 点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦......网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字
......
NO.4 以彼之道还至彼身
我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，计算机都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
“您好。我这里是网通话费中心。”
“你好。这里是**家。”
“我想通知......”
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。
“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果*作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。”
“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”
“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我有点生气，选来选去还选不上我。
“一。”对方的语气有些无奈。
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其它请喊（三）*作失误喊（返回）”
“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......”
史上最欠扁的八大鬼故事
史上最欠扁的八大鬼故事
==============================================================================
1-----------------------吃苹果-----------------------
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！”
==============================================================================
2-----------------------洋娃娃-----------------------
有一个计程车司机在计程车行工作。
有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面
荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。
他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，
就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，
他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，
结果他往後照镜一看，哪有什么小姐 ，只有一个洋娃娃坐在那里 ，他吓个半死 ，
抓起洋娃娃往 窗外丢出去，回家後就大病了三个月。等他病好了以後，他回去计程车
行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她
上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
==============================================================================
3-----------------------鬼火-----------------------
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，
直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐
时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。
只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光
扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，
又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？
拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
==============================================================================
4-----------------------见鬼-----------------------
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.. 当他们经过一个墓园时,
一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.
这声音是从某个阴暗处传出他们被
吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.
其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?"
老人骂道:‘‘***,他们把我的名字拼错了.!!!!"
==============================================================================
5-----------------------厕所遇鬼-----------------------
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，
不过，你不接 受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，
楚阳向的肚子痛得要 命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音： “要红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了
痢疾，过了不一会儿，楚阳向又 跑到了厕所，不过，这次，他不再 害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《文汇报》还是《参考消息》？”
“我一直用体育类报纸。” 夜里，楚阳向第三次上厕所。
“要《体育周报》还是《足球日报》？”鬼问。
“......我......我只想撒尿。”
==============================================================================
6-----------------------三个鬼的投诉-----------------------
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，
希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。
但现在还有一个名额！你们 说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！
从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面
的高空危险工作！在第 30多楼！突然，我 脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！
要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运 地，我抓住了一个阳
台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，
突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，
我命不该 决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！
想等缓过劲就下去。谁知，上面 掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。
身材很棒！ 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，
我回家去拿。一进门， 看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。
于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没 找到。到了阳台，我发现有两只
手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，
发现冰箱够 大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！
大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性
朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，
厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，
她老公怎么知道我在冰 箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带
冰箱摔死了！
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7-----------------------有两个人-----------------------
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有
人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，
5岁的小志和他妈妈在回家 路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上
有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说： “小孩子不要乱说！”但是这件事
很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他 去看发生车祸的地方，
小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面。
记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子， 上写：交通安全，人人有责
==============================================================================
8-----------------------鬼魂索命-----------------------
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，
他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别
人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来
他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天
被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指 如钩来
向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗干净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时
候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，
电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然
所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他
厉声道： “ 你知道为什么洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出。
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
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-Fin-
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1-----------------------吃苹果-----------------------
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！”
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2-----------------------洋娃娃-----------------------
有一个计程车司机在计程车行工作。
有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面
荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。
他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，
就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，
他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，
结果他往後照镜一看，哪有什么小姐 ，只有一个洋娃娃坐在那里 ，他吓个半死 ，
抓起洋娃娃往 窗外丢出去，回家後就大病了三个月。等他病好了以後，他回去计程车
行工作，结果他的同事对他说：你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她
上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
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3-----------------------鬼火-----------------------
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，
直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐
时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。
只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光
扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，
又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？
拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
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4-----------------------见鬼-----------------------
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.. 当他们经过一个墓园时,
一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.
这声音是从某个阴暗处传出他们被
吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.
其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?"
老人骂道:‘‘***,他们把我的名字拼错了.!!!!"
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5-----------------------厕所遇鬼-----------------------
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，
不过，你不接 受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，
楚阳向的肚子痛得要 命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音： “要红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了
痢疾，过了不一会儿，楚阳向又 跑到了厕所，不过，这次，他不再 害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《文汇报》还是《参考消息》？”
“我一直用体育类报纸。” 夜里，楚阳向第三次上厕所。
“要《体育周报》还是《足球日报》？”鬼问。
“......我......我只想撒尿。”
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6-----------------------三个鬼的投诉-----------------------
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，
希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。
但现在还有一个名额！你们 说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！
从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面
的高空危险工作！在第 30多楼！突然，我 脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！
要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运 地，我抓住了一个阳
台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，
突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，
我命不该 决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！
想等缓过劲就下去。谁知，上面 掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。
身材很棒！ 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，
我回家去拿。一进门， 看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。
于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没 找到。到了阳台，我发现有两只
手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，
发现冰箱够 大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！
大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性
朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，
厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，
她老公怎么知道我在冰 箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带
冰箱摔死了！
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7-----------------------有两个人-----------------------
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有
人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，
5岁的小志和他妈妈在回家 路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上
有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说： “小孩子不要乱说！”但是这件事
很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他 去看发生车祸的地方，
小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面。
记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子， 上写：交通安全，人人有责
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8-----------------------鬼魂索命-----------------------
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，
他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别
人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来
他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天
被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指 如钩来
向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗干净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时
候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，
电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然
所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他
厉声道： “ 你知道为什么洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出。
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
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-Fin-